타이슨과 투이2

원래 이야기로 되돌아 옵니다. 이곳은 전세제도가 없는데요, 매 2주마다 내는 집세가 상당히 비쌉니다 (수입대비). 겨울동안 일거리가 많이 없었겠지요. 또 새로운 도시 새로운 환경에 적응할 시간도 필요했을 겁니다. 아기가 태어나고 한동안 일을 가지 않았어요. 트럭이 며칠씩 그냥 주차되어 있던것을 보았거든요. 우리 내외는 좀 염려가 되었어요. 하루벌어 하루사는데 어떻게 하려나… 한 이주쯤 전에 우연히 마주쳤을때 타이슨이 내게 말했어요 ‘이사를 가게 되었어요. 이사때 방해가 되지 않도록 주의 하겠어요.’ 나는 기대하지 않았던 갑작스러운 말에, 그리고 좋은 일이 아님을 직감했기 때문에, 무어라 대답을 할지 몰라서 다만 잘 알았다고만 말했어요.

그날 저녁 아내와 식사를 하면서 타이슨과 투이 이야기를 좀 더 나누었어요. 나도 아내도 그 남자와 여자에게 앞으로 펼져질 삶을 짐작할 수 있어요. 우리는 이곳에서 다양한 사람들과 오고가면서 오래 살았어요. 그래서 이 정도는 보이게 되는 것이지요. 아내가 말합니다. 투이는 자신이 원하는데로 대학에서 심리학공부를 마치고 제대로된 직업을 구할 가능성이 매우 낮다. 그녀는 여태껏 우리가 (이런 부류의 사람들에게서) 보았던 것처럼 그저 등뜨시고 배부르게 하루하루 사는 쪽으로 삶이 향하게 될 것이다. 한국도 그렇지만 이곳에서도 부부중 한명만 벌어서는 그저 현상유지만 하기도 급급한 실정입니다. 이 부부는 집세를 내고나면 아무것도 저축 할 수 없고 그저 사람도 트럭도 아이도 별 탈이 없기만을 바라는 그런 상황에 처하게 될 가능성이 매우 높습니다.

이러한 체인을 벗어나 굴레를 깨고 나오기 위해서는 아내도 이빨을 악물고 공부를 해서 직업을 찾아도 될까말까한 그런 상황입니다. 남자는 아마도 그들의 문화와 부모의 영향으로 공부를 잘 하지는 못했던 사람일꺼예요. 좋은 성품과 정말 근면한 태도를 타고 났지만, 이 나라에서 오직 그것을 바탕으로 노동만을 팔아서는 가족 모두가 살기에 너무 힘이 듭니다. 앞으로도 달라질 가능성이 적습니다. 안타깝네요. 대학이 아니었더라도 배관이나 다른 어떤 기술을 배웠었어도 이나라에서는 자기 하기에 따라서 잘 살수 있습니다. 아무도 무시하거나 차별하지도 않습니다. 그런데 이제와서 그런 코스를 다시 시작할 여력이 없어 보여요. 이미 아기도 태어났습니다. 아! 가족들이 좀 도와주면 좋을텐데요. 아기를 좀 돌봐주면서 아기 엄마가 대학을 가게 도와주고, 좀 얹혀살게 해주면서 남자가 기술을 배울 기회가 있다면 이 부부는 일어설 수 있을지도 모릅니다. 하지만 주변에 이런 상황을 알고 먼저 도움을 줄 가족도 없고 또 자신들도 이런 상황을 잘 자각하고 못하고 있지 싶어요. 그래서 변화와 발전이 어려운 것입니다. 어떤 외부적인 도움을 작은 자본삼아 상당한 고통과 희생을 기꺼이 감당하는 수년의 과정이 없이는 어떤 의미있는 변화나 발전도 일어날 수가 없습니다.

아내와 나는 다만 이 커플이 잘 살기만을 마음으로 기원할 수 밖에 없었습니다. 설령 내가 안타까운 마음에 말을 하고 싶어도 이런 조언을 이 나라에서는 결코 하지 않습니다. 그리고 사실상 말을 한다고 무언가가 저절로 변화되는 것도 아니겠지요. 오직 스스로 느끼고 깨닫고 또 열망해야 하겠지요. 남자는 머리가 있어요. 정직한 노력이 허무하게 자꾸만 끝이 나고, 자신도 모르는 과거의 카르마에 휘둘리며 살다가 크게 절망에 빠지면, 그는 좋지 않을 길로 접어들 가능성도 있지 싶습니다. 안타깝군요.

이제 우리들 자신의 이야기를 하면서 이야기를 마무리 해야겠군요. 이 글을 읽고 있는 그대와 나는, 어쩌면 타이슨과 투이처럼 생계를 걱정할 입장은 아닐지도 몰라요. 하지만 공통점이 있지 않나요? 지난 시절, 선대들이 그리고 자신이 멋모르고 했던 일들의 결과로 오늘날 내 삶을 짓누르게 된 카르마, 그리고 하루하루의 삶에서 각자의 십자가를 지고 괴로워하면서 살고 있지는 않나요? 나와 아내가, 타이슨과 투이 커플을 보면서 깨닫은 것을 내 자신의 카르마를 줄여 자유를 증득하고 또 나의 괴로움을 몰아내어 내 처지에 맞는 행복을 찾는데에 적용할 수 있기를 나는 바랍니다. 내가 타이슨과 투이의 좋은 면과 강점을 보고 또 인정하듯이, 내 자신의 좋은 면과 강점을 알고 좋아하고 또 인정해 주렵니다.

타이슨과 투이는 떠났지만, 아직도 물청소로 깨끗한 드라이브웨이를 지나면서 그들을 떠올리지 않을수가 없습니다. 그리고 마음속으로 그들의 안녕과 성공을 기원합니다. 행복하시오…

타이슨과 투이1

무슨 권투선수나 새이름이 아니고, 연초에 앞집으로 세들어온 젊은 커플의 이름이예요. 두사람 모두 이나라 원주민과 백인의 피가 섞인, 이곳에선 마오리라 불리는 사람들입니다. 멀리 떨어진 다른 도시에서 살다가 일을 따라 이곳으로 이사를 오게 되었다는군요. 남자는 30대 중후반인데 성격이 밝고 붙임성도 있고 좋네요. 여자는 좀 어려보이는데 임신중이었다가 몇주전에 아기를 낳았어요.

남자는 작은 고물 트럭을 몰고 다니며 집이나 저층빌딩의 외부를 세척하는 일을 하는 사람이고 여자는 고등학교를 졸업한지가 꽤 되었는데 장차 대학에 진학해서 심리학을 공부하고 싶다고 했어요. 남자는 참 부지런한 사람입니다. 비록 세든 집이지만 늘 집 외부와 주변을 정말 깨끗하게 해놓고 살아요. 우리가 공유하는 드라이브웨이도 늘 물청소를 해서 깨끗합니다. 장차 우리집에 좀 해야할 일들이 있거나 주변의 다른 사람들이 이런 일하는 사람을 찾으면 서스럼없이 추천해 줄만한 사람입니다.

두세번 부부가 큰소리로 (욕도 좀하면서) 싸우는 소리가 들렸어요. 한번은 대판 싸우는 것 같았어요. 며칠 지나서 우연히 마주쳤는데 그는 계면적게 웃으면서 미안하다고 했어요. 나는 그를 이해할 수 있어요. 그래서 괜찮고 이렇게 사과도 하는 태도가 참 훌륭하다고 말해줬어요. 짧게 덧붙였어요. ‘새로운 가족이 생기는 이 큰 변화의 시기에 가족 모두가 특히 부인이, 불안정하고 그래서 다툴수도 있다. 나도 그랬었다. 당신이 가족을 아끼는 것을 누구나 볼 수 있으니 앞으로 잘 풀릴 것이다’ 이렇게 좋게 위로의 말을 해주었어요. 영어가 좀 정확하지 않았어도 그는 내 진심을 보았으리라 믿습니다.

이야기가 좀 옆길로 빠지는데요. 이곳에서 수십년을 살면서 사람들이 큰소리로 다투고 싸우는 소리는 거의 듣지 못했습니다. 내 자신이 그런 좋지 않은 짓을 했던 적은 옛날에 있었는데요, 술취한 내귀에는 별로 큰소리로 안들립디다. 지금은 다행히 일어나지 않는 일이예요. 술을 먹지 않으면 나의 어리석음이 바깥으로 세나가는 것을 막는데 도움이 되더라구요 🙂 그런데요 이곳에서 큰소리로 다투는 사람들은 십중팔구 마오리원주민 혹은 주변의 섬나라들에서 온 다혈질의 사람들입니다. 백인들이 그렇게 하는 것을 목격한 경우는 한번도 없었습니다. 내가 어릴적에 (지금은 돌아가신지 오래된) 여행가 김찬삼님의 책을 즐겨 보았었는데요, 흥미있는 사진과 이야기도 많았겠지만 지금도 기억나는 이야기가 하나 있어요. 그분 말씀이 ‘나는 세계의 거의 모든 나라들을 수없이 여행하면서 사람들이 사는 모습을 보았는데, 전세계에서 사람들이 길거리에서 와이셔츠 찢으면서 싸우는 나라는 한국뿐이더라’는 말씀이었어요 (무슨 나쁜 뜻으로 악담하신 것이 아니었어요. 그냥 본데로 느낀데로 하신 말씀). 의미심장한 이야기가 아닐수 없어요. 나는 아주 어릴때 이 글을 읽었는데 지금도 기억하고 있어요.

이나라 백인들은 영국등 유럽에서 이민온 사람들이지만, 원주민들이나 태평양 여러 섬나라에서 온 사람들은 이곳에서 오래 살아온 사람들입니다. 큰 몸집에서 나오는 우렁찬 목소리 그리고 태평양 섬나라 문화가 반영된 아름다운 맬로디의 노래를 그 사람들이 하는 것을 들으면 ‘정말 아름답다. 사람이 저렇게 먹고 마시고 흥겹게 노래를 부르고 사랑을 나누며 사는 것이 본성이 아닐까’ 이렇게 좋은 생각이 들어요. 하지만 이 사람들은 인구대비로 감옥에 (다른 인종들에 비교해서) 몇배나 더 많이 가고 또 기업체나 회사에는 (특히 머리를 쓰거나 경영을 하는 자리에는) 거의 없습니다. 같이 일을 하려면 그들의 낙천적인 (좋게 말하자면 그렇고 나쁘게 말하자면 @^&*$??) 태도 때문에 잘하기 어렵고 또 함께 좋은 성과를 내기도 어렵습니다. 일부러 그렇게 하는 것이 아니라 ‘오랜 세월을 야자수 아래에서 유클랠레를 치면서 알로하오에 노래를 부르며 살아온 대를 이은 습관’은 바뀌기가 매우 어렵습니다. 불과 몇십년전에, 길거리에서 와이셔츠를 찢으면서 싸우는 유일한 민족이라던 우리는 어떻게 바뀌었을까요? 나도 어릴때는 이웃집이나 혹은 길거리에서 이렇게 싸우는 사람들을 흔히 보면서 자랐어요. 개천부근에서 흙놀이를 하면서 살아서 그런가 🙂 술먹고 유클랠레를 치면서 노래하는 민족 그리고 술먹고 길거리에서 와이셔츠를 찢으며 난투극을 벌이는 민족! 하지만 두 민족 모두가 흥을 아는 멋진 면이 있다는 것을 나는 또한 알아요. 어쩌면 백인들은 싸우지도 않지만 또 화끈한 사랑이나 감정의 표현도 없는 좀 물같은 (가짜해탈?) 민족들이 많다고 할 수도 있겠구요. 부부도 그저 물처럼, 서울내기들 표현에 따르면 대면대면하게 사는 사람들도 있겠지만, 또 박터지게 싸우고 진하게 사랑하는 사람들도 있겠지요. 결국은 제로섬(zero sum) 인가요 🙂

내일 마저 할께요.

개인주의 그리고 문화의 차이 – 세번째 이야기

서양아이들은 철이 일찍든다지요. 빠다 먹어서 그런가 🙂

언젠가 네덜란드 음악가 안드레 리우 이야기할때, 그 사람의 초기 대표 음반인 Dreaming을 우리 아이가 수천번을 들으며 잠이 들어서 머리에 인이 박혔을 것이라고 했었지요. 무슨 조기교육? 언젠가 부모의 카르마가 자식들에게 대를 잊는다고도 했었는데요, 아내의 말에 따르면, 아시안 아이들이 지각을 하거나 오전에 유치원에서 맥을 못추는 일이 많다고 해요. 왜 그런가 하면, 설령 부모가 이곳에서 태어난 이민 2-3세라고 하더라도, 자기들의 부모가 했었던대로, 자기 아이들을 어른들 주변에서 뒹굴면서 밤늦도록 함께 있게 하다가 불규칙적으로 잠자게 하니 그렇다고 했어요. 갑자기 왜 이런 이야기를 할까요?

서양아이들이 철이 일찍드는 이유는 ‘부모가 오냐오냐 오래 하지 않기 때문’이라는 말을 하려고 하는 것이예요. 고집이 세고 자기주장이 강한 아이를 한국에서는 긍정적으로 보는 경향이 있지 싶은데요, 부모세대가 하도 없이 살고 또 눌려 살다 보니 한이 맺혀서 자식이라도 좀 큰소리 치며 살기를 바라는 마음에서 그러는 면도 있지 않을까 짐작해요. 그런데 그런 성격은 이곳에서는 미숙아 혹은 성격에 문제가 있는 철부지로 취급되요. 들으면 싫어하겠지만, 언젠가 어떤 일본지식인이 ‘한국엄마들이 지하철이나 식당에서 제멋대로 구는 아이들을 제대로 교육하기 시작할때부터 한국도 선진국이라 불리게 될 수 있을 것이다’라고 했던 기억이 나요. 물론 나도 100% 동의 🙂 아주 어려서 젖먹이며 안아 기르는 거야 어딘들 다르겠나요 하지만 아이가 한두살이 되면서부터 (정확한 시기를 기억 못하겠네요) 이곳에서는 소위 말하는 routine을 (일정한 생활 ’습관’) 적용시켜 기르는 것이 일반적이예요. 저녁먹고 재미있게 놀다가 이른 저녁이 되면 자기방으로 데리고 가요. 엄마가 (그리고 아빠도) 방에서 함께 노래도 불러주고 책도 읽어주며 잠을 잘 자도록 도와주다가는 딱 문을 닫고 나와요. 우리 경우는 ‘Dreaming’ 시디를 늘 틀어 놓고선 나왔지요. 그래서 아이가 그 음악을 수천번 들었던 것이지요. 좀 적응의 기간이 필요한 경우도 있겠지만 결국 아이는 아무리 난동을 부리거나 악을 써도 (아이에게 위해가 되는 상황인지는 부모가 잘 봐요) 결코 나타나지 않는 부모를, 다시말해서, 아무때나 같이 뒹굴면서 ‘오냐오냐 하지 않는 상황을 받아들이게 되는 것’이지요. 잔인하다고요? 아니지 싶은데요. 아이의 인격형성에 문제가 생길 수 있다고요? 이것 하나만 듣고서 나머지 아홉은 모르면서 하는 말 같은데요 🙂 우리가 어떤 과정에 대한 언쟁을 벌이면서 결말이 나지 않을때는 그 과정이 초래한 결과들을 보면 해답이 나오지 않을까요? 물론 또 다른 종류의 언쟁이 다시 시작될 수도 있겠지만요…

가난이 정말 문제가 되는 것은, 물리적으로 가난을 벗어나고 난 이후에도 정신적으로 가난한 상태에 머물러 있는 것이라고 언젠가 말했어요. 아시아 아이들이 부모와 뒹굴게 된 것은 어쩌면 그 부모 혹은 그 조부모 시절, 가난한 단칸방에서 온 가족이 뒹굴던데서 비롯되었을 수도 있겠지요. 지금 그 2-3세들은 성실하게 노력하여 방이 여럿 있는 큰집에서 살면서도, 마치 단칸방에 사는 것처럼 살고 있다는 말이예요.

이야기가 좀 옆으로 더 새는데요. 옛날에 훌륭한 부모와 착한 아들이 살았대요. 아들은 부모님이 제사 지내는 모습을 늘 지켜보면서 자랐는데요, 아들이 어릴때 집에서 고양이를 길렀어요. 제사상에 생선이나 고기를 얻을때면 몰래와서 먹어보거나 훔쳐가는 고양이를, 부모님은 제사를 지낼때면 방 한쪽에 좀 목을 묶어 놓았어요. 세월이 많이 흘러 이제 부모님이 돌아가시고 그 착한 아들이 제사를 모시게 되었는데요. 이 착한 아들은 정성껏 제사를 준비하면서 어릴적에 보았던 그 고양이를 기억했대요. 부인이 고양이를 싫어하기 때문에 집에는 없는대요, 잘 아는 집에서 좀 고양이를 빌어다가 제사를 지내는 날에만 방 한쪽에 목을 묶어서 놓아 두고선 제사를 올렸대요 🙂 만약 이 착한 아들이 장차 큰 벼슬을 하게 되고 큰 영향력이 있는 사람이 된다면, 아마 제사용 고양이 빌리거나 혹은 기르는 사람들이 점점 많아지게 되지 싶네요. 우리는 때로는 몰라서 장님 노릇을 하기도 하고, 때로는 알고도 아무 생각이 없이 살다 보니 그냥 장님으로 지내는 경우도 있지 싶어요.

다시 원래 이야기로 돌아와서, 이렇게 ‘습관’을 어릴때부터 몸으로 익히며 자라나는 아이들, 세상에 아무리 악을 써도 안되는 것이 있고 또 어떤 ‘룰 속에서 플레이’ 해야 한다는 것을 아기때부터 배우는 아이들, 이 아이들에게는 일찍부터 ‘자기 스스로 해야한다 (살아야 한다?)’는 개념이 저절로 싹트기 시작하고, 이러다보니 일찍 철이 드는 것이라고 나는 생각해요. 빠다 때문은 아닌것 같아요 🙂

철이 든다는 의미 속에 큰 비중을 차지하는 것이 어쩌면 ‘역지사지’ 하는 능력이 아닌가 해요. 언젠가 읽었는데, 미스월드대회처럼 겉으로 드러나는 언행으로 경쟁을 하는 사람들은, 자신의 모습을 미리 촬영해서 그 화면에 비친 스스로의 모습을 전문가와 함께 보고 분석하여, 자신의 말과 행동거지를 수도 없이 수정한다고 해요. 자신이 상상하는 ‘화면에 비치는 내 언행은 이럴꺼야’와 실제 화면에 나타는 자신의 모습이 얼마나 다른지는 보통 사람들은 상상조차 못한다고 해요. 다른 사람들의 입장을 이해하기 위해서는 자신이 그런 입장이 된 상황을 잘 그려볼 능력과 의사가 있어야 하겠지요. 역지사지 그저 말로 되는 것이 아니라, 경험으로 쌓는 엄연한 능력이지 싶네요. 오직 스스로의 노력으로 스스로 일어서 본 사람만이, 그것이 무었을 의미하는지를 이해하고 또 그런 입장에 있는 사람들에게 자발적으로 도움과 자비를 베풀 수 있다고 나는 생각해요.

바로 이런 이유로, 이나라 사람들이 매우 개인적인 경향이 높으면서도, 이기적이지 않고 남을 자발적으로 잘 돕는다고 나는 생각해요. 아이는 아비를 닯아서 축구를 잘 못했는데요, 어리버리한 아이가 축구팀이나 어떤 운동팀에 끼어서 함께 시합을 할때도, 어떤 아이도 부모도 그 어떤 방법으로도 싫어하거나 배척하는 느낌을 주지 않았어요. 나는 이것 정말 감사하게 생각해요. 내 생각에는, 물론 여유있고 또 성격좋은 사람들이 많아서 그렇겠지만 그 바탕에는 ‘역지사지’ 하는 부모들의 성숙함이 있었고, 그 영향 아래있는 아이들이 감히 부모들이 보는 앞에서 그들을 거역하면서, 잘 하지 못하는 동료 친구에게 나쁘게 할 ‘상상조차’ 하지 못했던 것이 더 큰 이유였다고 생각해요. 이렇게 버릇이 대를 이어요. 그리고 이렇게 대를 이은 버릇들이 모이면 그 사회의 어떤 큰 흐름 혹은 수준이 되는 것이겠지요.

지진이 났을때도 또 어떤 불행한 일을 당한 사람들의 이야기가 방송이 될 때도, 수 많은 이곳 사람들이 자기가 할 수 있는 것을 그들을 위해서 자발적으로 기꺼이 그리고 ‘조용히’ 해준 아름다운 미담들이 너무나 많아요. 그래서 사회전체가 어떤 ‘안전망’ 같은 것으로 둘러 쌓인 느낌이 들어요. ‘내가 곤경에 처하면 누군가가 도와준다’는 잔잔하지만 확실한 믿음이 (경험을 통해서 오래 증명된 것이) 구성원 각자의 마음에 있는 것이지요. 이런 믿음이, 곤경에 처한 타인에게 기꺼이 도움의 손길을 내미는 또 다른 큰 이유라는 것은 말할 필요가 없겠지요. 개인주의적이지만 결코 이기적이지 않아요. 한국은 전체주의적이라 얼핏보기에 덜 이기주의적이리라 생각하지만, 내가 보기에는 그렇지 않아요. 고양이 빌리는 것도 그만두고 또 방 여러개인 큰 집에서 정말로 부유하게 사는 것에도 익숙해지길 바래요. 우리 모두가 참된 의미의 ‘부자 되기를’ 기원합니다.

개인주의 그리고 문화의 차이 – 두번째 이야기

옛날부터 흥얼거리던 노래중에 이런 가사가 있었다 ‘숲에서 나오니 숲이 보이네 푸르고 푸르던 숲…’ 그리고 언젠가 이런 말도 했었다 ‘카르마에 휘둘리고 있을 당시에는 그것을 알아 차리기가 무척 힘들다’. 오늘은 어제부터 시작한 ‘개인주의’ 이야기를 비교문화적인(?) 시각에서 좀 더 하고자 한다.

• 소속감 혹은 ‘자신을 자신이 속한 집단과 동일시 하는 어떤 경향’이 한국과 이 나라는 무척 다르다는 생각이 든다. 팔았던 어떤 물건이 (서비스가) 잘못되었거나 혹은 반대로 잘되었을때, 한국에서는 흡사 자기 잘못인 듯한 태도로 사과를 하거나 혹은 기뻐하는데 반해서, 이곳에서는 자신과 자신이 속하거나 일하는 집단을 동일시 하는 경향이 별로 없다. 그리고 이런 태도를, 소비자나 상대방의 입장에서도 또 당연하게 생각한다. 한마디로, 회사일을 가지고 자기의 일처럼 이리뛰고 저리뛰지도 않고 마음을 졸이지도 않으며, 그저 계약서에 써진 상식적인 수준 만큼만 자신의 삶과 에너지를 일터에서 사용한다. 다시말하건데, 반대편이나 혹은 위에(?) 있는 사람들도 그 이상을 기대하거나 요구하지 않는다.

• 앞서말한 태도와 관련이 있지 싶은데, 예를들자면 백화점에서 일하는 사람이 어떤 실수나 잘못을 했다고 (좋지 않은 물건이나 서비스를 제공했거나 혹은 제공하는 방법에서 매끄럽지 못했다고) 그 개인을 직접적으로 나무래고 또 무릎을 꿇리며 사과하게 하는 짓 따위는 이곳에서는 결코 일어나지 않는다. 이유라면, 첫째로 위에서 언급한대로 사람과 그가 속한 집단을 (어떤 물건이나 서비스를 제공하여 그 댓가로 실질적인 이익을 취하는 주제를) 동일시 하지 않으므로 ‘무슨 이런 썩을 상점 / 회사 / 단체가 있나’ 이렇게 생각하지 (물론 ‘종업원 교육이 개판이구만, 이 회사 곧 망하겠네’ 이정도는 마음속으로 덧붙이겠지) 개인 차원으로는 잘 확대하지 않는다. 두번째로, 평등한 사회구조상 개인의 권리가 매우 존중된다. 위치고하를 막론하고 ‘좀 해달라’고 부탁하지, 돈을 줬고 당신 입장이 이러저러하니 네가 당연히 이렇게 해야한다고 생각하지 않는다. 상대방이 입고 있는 제복보다 그 사람 본연의 권리가 훨씬 더 크다고 모든 사회구성원들이 당연히 생각하므로, 제복으로 말미암아 생기는 문제를 개인적인 차원으로 확대하는 경우가 거의 없다.

• 그래서 ‘지나친’ 서비스를 제공하는 업종이 이곳에는 없다고 나는 생각한다. 옛날에 학생때, 한 친구에게 ‘어디 들어가면서 누군가가 문 열어주기를 당연한 듯 기대하는 넘’과 ‘목욕탕에 벌러덩 드러누워서 다른 사람의 힘으로 때미는 것이 당연한 넘’은 대가리가 근본적으로 좀 잘못됬다고 내가 말했었던 기억이 나는데, 그런 ‘지나친’ 서비스 업종은 이곳에 거의 없다. 인건비가 비싼 것도 한 이유일지도 모르지만, 사려고 상상하는 사람들조차 없으니 당연히 팔고자 하는 사람들도 없는 것이 더 맞지 싶다. 어제 ‘개인주의가 발달한 사회에서는 자신의 일을 자기 스스로 해내기를 서로가 기대한다’고 했었던 기억이 나나? 그리고 업종 자체의 존재유무만을 가지고 따지자는 것이 아니라, 다른사람들을 ‘한국에서 그런 업종에 종사하는 사람들을 대하는 태도로’ 이곳에서 대하는 경우와 그럴만한 업종이 잘 없다는 뜻이다.

• 언어를 연구하는 사람들 말이, 영어는 존대어법이 없고, 같은 동양권에서라도 중국어는 상대적으로 훨씬 적은 편이고, 일본어가 가장 존대어법이 많고 복잡하며 한국어는 그 중간쯤 된다고 하더라. 영어문화권에서는 어떤 말을 사용하는가 보다는 (구조적으로 제한이 있을터이니) ‘같은 말이라도 어떤 태도나 혹은 방식으로 전달하는가’를 더 중요하게 여기며, 또 그런식으로 존대를 (존중을) 표현한다. 여담으로, 어제 어떤 국제적인 온라인 서비스회사에 전화를 했는데, 아마도 주말이라서 인도 어디에 있는 콜센터와 연결이 되었던 것 같다. 24x7x365 서비스를 제공하는 큰 회사들은 주말이나 야간에, 인도에 있는 콜센터로 서비스 번호를 되돌리는 경우가 많다. 영어가 좀 되고 또 시간에 관계없이 일하고자 하는 지원자들이 많아서 콜센터 비즈니스가 인도에서는 큰 산업이란다. 말끝 마다 ‘Sir sir’ 하면서 버벅대며 시간을 질질 끄는 것에 거부감이 많이 생기더라. 그런 ‘말’보다는, 좀 더 자연스럽고 숙련된 ‘태도’로 응대해주면 좋으련만 ‘문화적차이’ 때문에 그만큼까지 기대하기는 무리라는 것을 나도 안다. 내가 사회성이 부족하고 성격이 급하고 또 못된 면이 있어서 (무슨 삼위일체냐? 인생 쉽지 않았겠네?) 이런 경우에 통화를 중단하고 다른 방법을 찾는 경우가 이전에는 많았었는데, 어제는 그런 시도를 시작하다가 상대방이 어필하는 말을 좀 들어주고 더 시간을 주어서 좋게 잘 끝을 냈다. 밤에 누워서 문득, 이 여자 아마 중년의 인도여자 같은데, 그녀도 그 콜센터에서 퇴근하면, 남편과 아이들에게 되돌아 가고, 또 다른 어떤 어려움도 있을지도 모르는데, 일터에서조차 괴롭지 않게 잘 끝나서 다행이라는 생각이 들었다. 나도 옛날에 이곳에서 콜센터를 지원하는 기술자로 일했던 적이 있어서 아는데, 이런 콜들을 매니져들이 모니터 하다가 고객을 잘 응대하지 못하고 콜을 놓치면 혼난다. 그리고 만약에 이런 곳에서 일하고자 하는 사람들이 줄을 서 있는 상황이라면 아마도 쫒겨나겠지. 죽을때까지 결코 다시 만날 수 없을 스쳐 지나간 인연이었지만, 그녀가 하루를 잘 마치고 또 보수도 무사히 받아서 집으로 돌아가 가족들과 식사도 하고 또 자기 나름대로의 행복을 찾기를 나는 마음으로 기원하였다. 내가 지금도 그렇지만, 예전에 더 버벅거리는 기술자였을때, 그 누군가도 어쩌면 내게 이렇게 해주었고 또 기원해 주었을지도 모른다. 철드네… 붓다의 가르침이 차가운 콘크리트를 뚫고 스며드는 것인가 아니면 나이와 관련된 단순 호르몬 교란인가 🙂

• 일반화하는 것처럼 들리겠지만, 내가 보기에는 선진국에 가까우면 가까울수록, 하다못해 다혈질이고 가족간의 유대가 강하다는 스페인이나 이탈리아조차도, 개인주의적 경향이 훨씬 큰 것을 볼 수 있다. 일본도 그렇고. 우리나라도 새로운 세대들은 어쩌면 물질적으로 훨씬 풍요롭고, 영어권 문화에 오래 노출되고 또 인터넷사용등의 이유로 이러한 개인주의적인 성향이 상대적으로 훨씬 크지 싶다. 동시에, 더불어 사회를 구성하고 있는 이전세대들의 영향으로 집단주의적인 경향도 함께 가지고 있는 (예를들어, 자신의 무지나 선대의 카르마에 기인한, 일본에 대한 지나치거나 이율배반적인 태도등) 어떻게 보자면 좀 복잡한 상황이 아닌가 싶다. 한 두세대가 더 지나야 안정이 되지 않을까 싶기도 하고…

• 내가 존경하는, 붓다의 가르침을 전달하는, 스승들은 자주 이런 말을 하였다. 어떤 것이 존재한다 혹은 실제한다는 것을 ‘안다는 것’ 만으로도 (‘자각하는 것’ 만으로도) 큰 발전이며 장차 더 큰 변화의 중요한 전기를 마련하는 의미있는 것이라고. 내가 전에 말했는데 ‘카르마에 휘둘리고 있을때에는 그것이 카르마인줄 깨닫기가 무척 어렵지만, 만약 깨닫기 시작한다면, 그때부터는 전세를 역전시킬 수 있는 전기가 마련된다고.’ 그래서 내가 당신께 이야기 해보는 것이다. 당신이 혹시 생각해 보지 않았거나 깨닫지 못한 당신의 자화상을, 숲밖에서 보는 숲속에 있는 당신의 모습을… 어쩌면 훗날 어떤 실수를 저지른 백화점 종업원이 두려움 속에서 당신에게 혹시라도 무릎을 꿇을때, 그 사람을 일으켜 세워주며 ‘이렇게 하는 것은 옳지 않다. 그리고 당신 개인의 잘못만이 아니니 앞으로는 이렇게 하지 말라’고 좋은 태도로 말해 줄 수 있을지도 모른다. 그러다보면 언젠가 한국도 그런 멍멍이 같은 일들이 그야말로 멍멍이 같은 일들로 모든 구성원들이 자연스럽게 여기게 되는 나라, ‘개인주의’가 잘 발달된 선진국이 되지 않을까… 참된 해탈은 해탈이라는 말 자체가 필요 없다. 니르바나는 어떻게 획득하는 ‘것’이 아니라 다만 자신의 삶 속에서 ‘경험’하는 것일 뿐이라더라. 직접적인 관련이 있는가 모르겠지만 그래도 굳이 밝히고 싶다 🙂

개인주의 그리고 문화의 차이 – 첫번째 이야기

우연히 이곳에서 아래에 보이는 도표와 ‘개인주의’에 관련된 설명을 보게 되었다. ‘개인주의적 성향’을 나라별로 표시한 이 도표에 따르면, 미국이 개인주의적 성향이 세계적으로 가장 높은 것으로 나타나 있으며, 한국은 반대로 집단주의적 성향이 높은 국가중의 하나로 나타나 있다. 같은 아시아권인 일본은 스페인과 소련사이에 자리잡고 있다.

상당히 흥미로운 통계라는 생각이 들어서 인터넷을 더 뒤지며 교차검증을 시도하던 중에 원문으로 생각되는 것을 발견하였다. 몇개의 섹션으로 구성된 것인데, 그 중에서 ‘개인주의’ 편에 쓰인 글을 아래에 옮겨와 대략 번역하였다.

이토록 차이가 크게 나는 두개의 상이한 나라에서, 이럭저럭 살아온 내 자신이 나름대로는 놀랍고(?) 또한 한국에서 일어나는 여러가지 일들을 이 통계를 기억하면서 되씹어 보니, 나름대로 설명이 되어지는 부분도 좀 더 있다. 그대 생각은 어떤가?


Individualism is the one side versus its opposite, collectivism, that is the degree to which individuals are integrated into groups. On the individualist side we find societies in which the ties between individuals are loose: everyone is expected to look after him/herself and his/her immediate family. On the collectivist side, we find societies in which people from birth onwards are integrated into strong, cohesive in-groups, often extended families (with uncles, aunts and grandparents) which continue protecting them in exchange for unquestioning loyalty. 개인주의는 집단주의 (혹은 전체주의?)와는 상반되는 수준만큼 (정도로) 개인들이 단체에 참여하고 기여하며 그 일부가 되는 것을 의미한다. 개인주의자의 입장에서는 사회구성원 개개인이 느슨하게 연결되어 있으며, 각자가 자신과 자신의 가족을 스스로 보살피는 것이 기대된다. 집단주의자의 입장에서는 그 구성원들이 태어나면서 부터 강하고 끈끈한 유대로 단체와 대가족의 일부가 되며, 그러한 무조건적인 충성의 댓가로, 단체와 대가족은 그 구성원을 지켜준다.

For example, Germany can be considered as individualistic with a relatively high score (67) on the scale of Hofstede compared to a country like Guatemala where they have strong collectivism (6 on the scale). 예를들면 (도표에서 보여주듯이) 독일은 상대적으로 과테말라같은 나라보다 개인주의적인 경향이 훨씬 높다고 할 수 있다.

In Germany people stress on personal achievements and individual rights. Germans expect from each other to fulfil their own needs. Group work is important, but everybody has the right of his own opinion and is expected to reflect those. In an individual country like Germany people tend to have more loose relationships than countries where there is a collectivism where people have large extended families. 독일 사람들은 개인의 성취와 개인의 권리를 중요시 여긴다. 그들은 각자가 스스로 자신이 필요로 하는 것들을 이루기를 기대한다. 단체의 일이 중요하긴 하지만, 모든 사람들은 자신의 의견을 가질 권리가 있으며, 그런 구성원들의 의견이 단체에 반영되기를 (구성원들은) 기대한다. 독일처럼 개인주의 성향이 강한 나라에서는 인간관계가 보다 느슨한 경우가 많다. 사람들이 대가족에 소속되어 집단주의적인 성향이 강한 나라와 비교하자면 그렇다.

The United States can clearly be seen as individualistic (scoring a 91). The “American dream” is clearly a representation of this. This is the Americans’ hope for a better quality of life and a higher standard of living than their parents’. This belief is that anyone, regardless of their status can ‘pull up their boot straps’ and raise themselves from poverty. 미국은 극도로 개인주의적이라고 볼 수 있다. ‘아메리칸 드림’은 그것을 확실히 대변한다. 그들이 떠나온 부모의 나라보다도 더 나은 삶과 더 높은 생활 수준을 이를 통하여 (개인주의에 바탕을 둔 ‘아메리칸 드림’을 통하여) 성취하고자 희망한다. ‘아메리칸 드림’이란, 사회적 위치를 막론하고 누구나 ‘자신의 구두끈을 졸라매면’ (개인적인 노력을 기울이면) 가난으로 부터 벗어나 성공할 수 있다는 믿음이다.